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Heute erhielten jede Menge Leute die Adresse meiner Internetseite. Das ist mir jetzt schon etwas peinlich. Ich hoffe, die lesen das hier nicht. Da wird mir ja ganz anders. Ich bin ja eigentlich auch ganz anders. Ich komm nur viel zu selten dazu.
Jetzt gibt's aber ganz seriös recherchierte Nachrichten.

Sport:
Alle Welt transpiriert transferiert Spieler und Trainer und überhaupt. Nur die Eintracht nicht. Es sei immer wichtig, abzuwarten. Aufgefallen mit Traumtransfers wie die von Alexander Krük oder Leonard Kweuke, gelten die Frankfurter in der Szene mittlerweile als Genies. Dieses Jahr munkelt man, dass die Eintracht alles tun wolle, um dem Ruf gerecht zu werden. Es solle einen Geniestreich geben. Man will nicht 1, nicht 2, nicht 10 Spieler verpflichten, sondern keinen. Und keinen Trainer.
Stattdessen startet im Juli die neue Castingshow "Frankfurt sucht die Supereintracht." Das werde die wahren Talente zu Tage fördern, ließ der Sonnenkönig Heribert Bruchhagen verlauten.
In 1899 Disziplinen müssen sich die Bewerber durchsetzen, um ins Recall zu kommen. Darunter Sackhüpfen, Breakdance und Cheeseburgerwettessen.
Die Jury soll laut Berichten aus Insiderkreisen von Frank Furz, Verona Pooth und Willi Reimann besetzt werden.

Wirtschaft:
Macht kaputt, was euch kaputt macht. Und lasst heil, was euch heilt. Klar wie Kloßbrühe. (Warum eigentlich wie Kloßbrühe? Wasser ist doch meistens viel klarer, zumindest, wenn nicht grad ein Ölteppich darauf schwimmt.)
Das dachten sich wohl auch die Krankenkassen, die schon ernsthafte Sorgen plagten, dass die Lungenkrebspatienten langsam aussterben. Das haben die so an sich, klagt ein Sprecher. Da muss man doch was tun. Für Nachschub sorgen.
Und deshalb beteiligen sich die Krankenkassen schön an den Tabakherstellern.

Kultur:
Spätestens wenn die Tränen getrocknet waren nach meinem Sturz aus 2 Meter Höhe, habe ich früher, als ich noch klein war, auch immer so getan, als war das alles Absicht.
War also alles einstudiert, dass Brüno seinen nackten Po ins Gesicht von Eminem streckt und der dann beleidigt den Saal verlässt. Ich lass mir auch gerne Pos ins Gesicht strecken. Nur nicht gerne von haarigen Südländern, schwulen Österreichern, und Männern jedweder Herkunft.

Aus aller Welt:
Internationale Top-Manager lieben Deutschland. Vor allem gefällt ihnen das Krisenmanagement der Bundesregierung. Kein Land der Welt schaffe es, mit Geld, das es nicht hat, so herrliche Dinge zu verrichten, wie Firmen zu retten, die es eigentlich auch gar nicht besitzt.
Die Deutschen hätten aus der Krise die richtigen Schlüsse gezogen. Wenn man so weiter macht wie vor der Krise und jeden Tag noch etwas mehr Schulden macht, wird die Krise irgendwann gar nicht mehr da sein.
Höchstens für den Staatshaushalt. Aber die Pläne dafür liegen schon in der Schublade.
Dann stellt man einfach eine Haushaltshilfe ein. Wenn die auf 400 € Basis arbeitet, ist das durchaus noch bezahlbar.
Und weil es solche Ideen braucht - Ideen nach vorn - gibt es heute wieder einmal das Prädikat:


Höchst seriös grüßend verbleibt:

C.C. Fliege

Man sind Sie heute wieder seriös Herr Krass... oder meinen Sie serös? Das ist nämlich ein medizinischer Begriff und bedeutet nichts Gutes!! Und mit Medizin kenne ich mich aus...

Skibbe! Ich lache mich krank! Skibbe! Aber Du hast Recht gehabt: Die Eintracht verzichtet auf einen Trainer